부부 사이에 서운한 생각이 들면, 삐지게 된다. 필자도 젊었을 때는 잘 삐졌다. 삐진다는 것은 상대에게 기대하는 것만큼 대우를 받지 못하게 될 때 나타나는 행동이다. 삐진 상태에서 나가는 말과 표정은 곱지 않다. 입을 삐죽거리게 되고, 공격적인 언어를 사용하거나 침묵으로 시위하기도 한다. 상대는 갑자기 변한 배우자의 행동을 모를 때가 많다. 표현하지 않으면 알 수가 없다. 우리는 꼭 표현해야만 알 수 있나? 하는 생각을 하지만, 표현하지 않은 것을 알 사람은 그리 많지 않다. 이심전심이라는 말이 있지만, 그게 그렇게 늘 통하는 말은

명절에 흔히 일어날 수 있는 부부싸움을 온라인을 통해서 보았다. 자녀가 올린 글이다. 자기 부모가 명절과 관련하여 싸우는 문제에 대하여 의견을 묻는 글을 올렸다. 사람들은 자기가 옳다고 생각하는 대로 답글을 달았다. 어떤 기준이 없다. 여성들은 대체로 아내 편을 드는 쪽이다. 아내 편을 드는 사람들은 남편이 나쁜 사람이라고 말한다. 명절에 시가에 내려가는 게 지긋지긋해요시골에 일 년에 두 차례 명절 때만 아내는 남편을 따라 내려간다. 그런 생활을 30년 정도 했다. 시골집은 평수가 넓지 않은 데다가 화장실과 이불이 도시에 사는 며느

최근에 외도 상담이 늘었다. 겉으론 멀쩡해 보여도 외도하고, 가정을 힘들게 한다. 외도자의 심리는 즐기고 싶은 원초적 욕구가 발동했기 때문이라고 말할 수 있다. 외도 심리를 정신분석학적 이론으로 바라보면 우리의 유아기와 관련이 있다. 왕이 된 것 같은 전능 환상 속 아기생후 6개월의 영아는 전적인 엄마의 도움으로 살아가게 된다. 유아의 생존은 엄마에게 달려있다. 어떤 엄마는 자기의 아기가 자기를 힘들게 한다고 아기를 싫어한다. 어린 아기에게 소리 지르고, 때리는 등 함부로 대하는 엄마도 있다. 대개의 엄마는 아기의 요구에 적절하게

누구나 새해에 소망을 빈다. 사람들은 새해 소망으로 건강한 삶을 우선 꼽는다. 건강한 삶은 몸뿐 아니라 마음 관계가 모두 건강해야 가능하다. 그동안 살아온 부부의 삶의 방식에 대해 점검을 해 보고, 건강한 삶을 향한 마음가짐을 새롭게 해 보도록 하자. 덜 싸우고 더 사랑하면 좋겠어요아무런 소망 없이 지내는 사람도 있을 것이다. 새해라고 무엇 하나 달라질 게 없으며, 오늘은 단지 어제의 연장이라고 생각하고 무기력하게 사는 사람이라면, 우울증에 빠져 있을 것이 거의 확실하다. 그런 사람들에게는 그 우울증의 원인이 무엇인지 전문가를 찾아

남자건 여자이건 변덕이 있는 사람이 있다. 변덕이 있다는 건 쪼잔한 것과 다르다. 자신의 마음이 가는 것에 따라 행동하기 때문에 자신이 변덕이 있다는 걸 모른다. 그런 사람은 행동에 일관성이 없는 모습으로 나타난다. 옆에서는 다 보이는데 본인은 그걸 모른다. 변덕이 있다는 말은 감정이 잘 발달하지 않았다는 말이기도 하다. 감정이 잘 발달한 사람은 평소 마음속에 자기감정이 어떤 상태인지 잘 파악하고, 거기에 예민하게 반응하고, 표현한다. 기분이 나쁘면 왜 기분이 나쁜지 반대로 기분이 좋아도 왜 좋은지를 표현한다. 말하자면 감정이 발달

아기 때 엄마와 옹알이로 말하고, 따듯한 품을 많이 경험한 아기는 자기가 왕자, 혹은 공주인 줄 안다. 그렇게 자란 아기는 응집된 ‘자기’(self)가 생기고, 조금 더 자라면 튼튼한 ‘자아’(ego)가 형성된다. 내가 만났던 한 젊은 아빠에 관하여 이야기하려고 한다. 그는 스마트한 사람이라 말도 조리 있게 잘하고, 비교적 긍정적인 마음의 소유자이건만 고민이 있다. 평소 자기 이야기를 남에게 편하게 할 수 없는 게 불편하다. 자녀를 대할 때는 의무적으로 대하는 마음이 있음을 스스로 느낀다. 말하자면 자녀를 돌보는 것이 즐겁다기보다

언어로, 말로 안아주기란? ‘안아주기’하면 보통 엄마가 아기를 품에 안아주는 모습을 쉽게 연상할 수 있다. 우리는 어렸을 때 엄마, 아빠의 품에 수없이 안기며 그들의 언어로, 말로 표현되는 사랑을 먹으며 성장했다. 아기가 소통하고 싶어서 보내는 신호를 말로 안아주기아기가 울면 엄마는 아기의 욕구를 파악하고, 바로 말로 표현해서 들려준다. “어구, 우리 아기 배고팠어?” “우리 아기 쉬 했나?” 아기의 신호에 엄마가 예민하게 말로 반응함으로써 아기에게 관심과 애정을 표현한다. 아기가 이처럼 아직 말을 하지 못하고, 비언어적인 상태에

‘백발의 연인’, KBS 인간극장(유튜브에 치면 나온다)에 상영되었던 5부작 이름이다(할아버지 94세, 할머니 87세). 그 뒤 2014년, ‘님아 그 강을 건너지 마오’라는 영화로도 이분들의 이야기가 만들어졌다. 세간에 크게 화제가 되었던 노인 부부의 이야기에서 우리는 정다운 부부의 비결을 배울 수 있다. 작은 일에도 ‘고맙다’, ‘예쁘다’라는 긍정적인 인사말 사용이 정을 낳는다할머니는 14세에 시집와서 17세부터 자녀를 낳기 시작, 자녀 12명을 낳았고 44세에 출산이 끝났다. 할머니는 많은 자녀를 낳은 일이 쑥스러웠던지, 남편

‘비 온 뒤 햇빛 들고 땅이 굳는다’라는 일상적인 표현이 있다. 이 표현은 부부관계에도 적용되는 거 같다. 부부가 이런저런 일로 싸우고 나서 그걸 해결하지 못하고 지내게 될 때가 있다. 그때의 기분은 여름 장마철의 집안 공기 같다. 습기가 가득하고, 빨래가 마르지 않는 집안에서 기분은 상쾌할 리 없고, 우울하기까지 하다. 그러다가 화해를 하고 나면 햇볕이 내리쬐는 9월 한낮처럼 마음이 환해진다. 부부는 싸우기 전과 그대로 인 거 같지만 이전의 그들은 이미 아니다. 땅이 굳어지는 과정에 있다고 하겠다. 부부 사이에 잘난 사람은 없다부

내 고향은 수원이다. 지난 토요일 친척 결혼식이 있어서 수원 결혼식장에 다녀왔다. 모처럼 만나는 친척과 지인들의 얼굴을 보는 게 반가웠다. 5년여 만에 만난 한 지인 부부는 예식만 참석하고 점심 식사도 하지 않은 채 돌아갔다. 아내는 남아서 식사도 하고, 이야기도 나누며 여유를 누리려 했지만, 남편이 무슨 이유인지 한사코 그냥 가겠다고 해서 함께 돌아갔다. 부부간의 배려는 필수사항그냥 돌아가는 바람에 이야기를 나누지 못한 지인에게 아쉬운 마음의 안부 문자를 보냈다. 지인의 아내에게서 답글이 곧 왔다. 그 글에는 남편에게 느꼈던 아쉬

이 세상에는 건강한 사고체계를 가진 사람들이 그렇지 않은 사람보다 훨씬 많다. 건강한 사람들은 자기 자신보다 타인을 먼저 생각하는 마음이 있다. 타인을 배려하고, 타인을 존중하는 태도 말이다.지난주 일산에서 광화문 가는 버스를 탔다. 폭염으로 모두 지친 창밖 풍경과는 달리 버스 안은 쾌적하다. 버스에 설치된 홍보 모니터에 가수 장윤정 씨 목소리가 나왔다. 그녀가 사람을 좋아한다고 말한다. 이 말은 그녀가 외향형이라서 사람을 좋아한다기보다 사람을 향해 마음이 열려있다고 보았다. 우리가 살아가면서 타인에게 친절해야 하는 이유를 장윤정

“아이들은 지금 당장 놀아야 합니다!” “아이들은 지금 당장 행복해야 합니다!” 지난해 방영됐던 연속 드라마 에 나오는 아이들 해방 사령관 역할을 자처한 ‘방구뽕’씨가 했던 말이다. 이 드라마의 한 장면은 ‘방구뽕’이라는 사람을 등장시켜서 욕망으로 가득 찬 부모들에게 일침을 가하고 있다. 로봇처럼 살아가는 아이들내가 이용하는 탁구장에서의 장면이다. 나의 레슨 뒤에는 5학년 초등학교 남학생 차례이다. 그 소년은 언제나 스마트폰으로 엄마와 긴밀하게 연락하는 모습을 보이곤 했다. 그런 모습이 엄마의 리모컨에 의해서

걸음마를 배우는 아기, 말을 막 시작한 아이를 보고 찡그리는 사람은 없다. 아기의 사랑스럽고 생기발랄한 모습은 보는 이들에게 즐거움을 선사한다. 아기에게 필요한 건 절대적인 사랑과 돌봄이다. 아이가 요구하는 것은 긍정적이고 조건 없이 받아들여져야 한다. 몸은 어른이지만 내면에 ‘상처받은 아이’가 있어요좋은 경험이 많은 아이는 자신이 아주 중요하고 ‘귀한 존재’라고 느끼며 자란다. 만약에 아이가 부모로부터 대우를 잘 받지 못한다면, 아이는 자신을 자랑스러워하는 대신, 주눅이 들고 부끄러워하게 된다. 몸은 점점 성장하여 어른이 되지만

우리는 얼마나 우리의 사랑하는 사람을 안아주는가? 안아주는 일(holding)은 아기에게만 필요한 게 아니다. 안아주는 일은 아기 때부터 평생 살아가는 동안 내내 필요한 일이다. 자녀가 다 컸다고 해서, 어른이라고 해서 필요하지 않은 것은 아니다. 안아주기는 자식의 모든 걸 넉넉히 받아주는 엄마의 마음이다. 정서적인 안아주기1년 미만의 아기일 때 엄마와 아기는 마치 한 몸이 된 것처럼 지낸다. 이 시기에 아기는 엄마에게 어떤 것보다 우선적인 대상으로 대우받는다. 아이가 점점 자라게 되면 자연스럽게 덜 안아주게 된다. 신체적인 안아주

어떤 사람은 이전에 경험한 것들을 아주 자연스럽게 잘 이야기한다. 이들은 대인관계도 편안하고 자연스럽다. 그런가 하면 자기의 경험담이나 어릴 적 경험에 대해 일절 말을 아끼는 사람이 있다. 이런 사람은 대인관계가 익숙해지기 전까지 수줍음을 많이 타고, 새로운 사람을 만나는 것을 부담스러워한다. 어쩌면 말을 아끼는 것이 아니라, 말할 필요성을 느끼지 않아서 일수도 있고, 말하고 싶어도 어떻게 말해야 할지 몰라서일 수도 있다. 엄마의 좋은 품은 오감을 발달시킨다사람은 자랄 때 대부분 엄마의 품 안에서 사랑과 관심을 받으며 성장한다. 이

오랜 갈등 끝에 화해하고, 다시 사랑의 꽃을 피울 수 있을까? 최근에 만났던 40대 말 부부의 이야기를 하려고 한다. 남편은 가정에서 가족과의 불화로 삶의 의미를 상실하고, 종종 자살 충동을 느꼈을 정도로 심각했었다. 두 사람은 연애하였고, 서로에게 커다란 매력을 느끼고 결혼하였다. 그들은 보완적인 성격의 부부라고 할 수 있다. 보완적인 성격이란 둘의 성격이 상대의 결핍을 채워주고, 장점을 돋보이게 해 줄 수 있음을 말한다. 이같이 멋있게 들리는 말이긴 해도, 실상은 현실에서 하기에 따라서 갈등을 많이 일으킬 수 있는 요소들이 있다

나는 타인을 기분 좋게 하는 사람인가? 아닌가? 이 질문을 자기에게 해 보면 잘 알 수 있을까? 아마 잘 모를 것이다. 여기서 타인은 주로 가족 등 가까운 사람에게 적용되는 질문이다. 왜냐하면, 가장 편하고 쉬운 대상인 가족에게 어떻게 대하느냐가 그 척도가 될 수 있기 때문이다. 밖에 나가서 좋은 사람이라는 소리를 듣는 건 어쩌면 자신의 진짜 모습을 죽이고, 사회적 자아로 지내는 경우일 수가 있다. 타인을 기분 좋게 해 주는 사람타인을 기분 좋게 할 줄 아는 사람들이 있다. 나도 괜찮고, 저쪽도 괜찮다고 생각하는 유형이다. 이들은

최근에야 주위에 성마른 사람들이 의외로 많다는 사실을 발견했습니다. ‘성마르다’에 대한 사전적 의미는 “참을성이 없고 성질이 조급하다.”입니다. 다소 부정적인 의미를 담고 있지요. 성마른 사람을 일반적으로 까칠한 사람과 동의어로 보기도 하는 거 같지만 사실 다릅니다. 성마른 사람들이 좌절감도 많이 겪는다까칠한 성격 역시 성마른 모습을 지니고 있을 수는 있겠지요. 성마른 사람들은 자신의 욕구가 생기면 그것이 빨리 이뤄지길 원하고, 그렇지 않으면 좌절을 느끼며 화를 냅니다. 성마른 사람들이 가정에서 화를 잘 내는 까닭은 바로 이런 이유

최근 우리나라의 경제 상황이 내외적인 이유로 어려워지고 있다. 이에 사람들 역시 팍팍해진 삶으로 인해 스트레스가 커서 술, 담배 소비량이 늘었다는 뉴스를 듣는다. 사는 문제로 스트레스를 크게 받아도 영속적인 문제는 아닐 수 있다. 하지만 가족관계 안에서 같은 패턴으로 반복적으로 일어나는 갈등은 우리를 괴롭히는 영속적인 문제가 될 수 있다. 가까운 사람과의 지속적 마찰은 정신과 에너지를 갉아먹는다이런 갈등은 웬만해서는 해결점을 찾기 힘들다. 첨예한 대립은 스트레스가 만성적으로 쌓이게 된다. 사는 게 재미없어지며 무기력함을 느끼게 된다

최근에 만난 사람 중에 남편을 불신하면서 괴로워하는 여성이 있었다. 그 여성의 호소내용을 들어보니 그녀가 충분히 고통받을 만했다. 그래서 많이 공감하면서 그녀를 지지하였다. 그 뒤 남편을 만나 이야기를 들어보니 아내가 많이 오해하고 있다는 걸 발견할 수 있었다. 우리 부부는 생산적? 파괴적? 삭막한 관계?부부들에게 오해는 어쩔 수 없는 부분이 있다. 하지만 어떤 관점으로 상대를 바라보느냐가 참으로 중요하다. 어떤 부부는 건강하고 생산적인 관계를 유지하는가 하면, 그 반대로 파괴적으로 관계를 이끌어서 어려움을 겪는 부부도 있다. 우리