‘비 온 뒤 햇빛 들고 땅이 굳는다’라는 일상적인 표현이 있다. 이 표현은 부부관계에도 적용되는 거 같다. 부부가 이런저런 일로 싸우고 나서 그걸 해결하지 못하고 지내게 될 때가 있다. 그때의 기분은 여름 장마철의 집안 공기 같다. 습기가 가득하고, 빨래가 마르지 않는 집안에서 기분은 상쾌할 리 없고, 우울하기까지 하다. 그러다가 화해를 하고 나면 햇볕이 내리쬐는 9월 한낮처럼 마음이 환해진다. 부부는 싸우기 전과 그대로 인 거 같지만 이전의 그들은 이미 아니다. 땅이 굳어지는 과정에 있다고 하겠다. 부부 사이에 잘난 사람은 없다부

내 고향은 수원이다. 지난 토요일 친척 결혼식이 있어서 수원 결혼식장에 다녀왔다. 모처럼 만나는 친척과 지인들의 얼굴을 보는 게 반가웠다. 5년여 만에 만난 한 지인 부부는 예식만 참석하고 점심 식사도 하지 않은 채 돌아갔다. 아내는 남아서 식사도 하고, 이야기도 나누며 여유를 누리려 했지만, 남편이 무슨 이유인지 한사코 그냥 가겠다고 해서 함께 돌아갔다. 부부간의 배려는 필수사항그냥 돌아가는 바람에 이야기를 나누지 못한 지인에게 아쉬운 마음의 안부 문자를 보냈다. 지인의 아내에게서 답글이 곧 왔다. 그 글에는 남편에게 느꼈던 아쉬

이 세상에는 건강한 사고체계를 가진 사람들이 그렇지 않은 사람보다 훨씬 많다. 건강한 사람들은 자기 자신보다 타인을 먼저 생각하는 마음이 있다. 타인을 배려하고, 타인을 존중하는 태도 말이다.지난주 일산에서 광화문 가는 버스를 탔다. 폭염으로 모두 지친 창밖 풍경과는 달리 버스 안은 쾌적하다. 버스에 설치된 홍보 모니터에 가수 장윤정 씨 목소리가 나왔다. 그녀가 사람을 좋아한다고 말한다. 이 말은 그녀가 외향형이라서 사람을 좋아한다기보다 사람을 향해 마음이 열려있다고 보았다. 우리가 살아가면서 타인에게 친절해야 하는 이유를 장윤정

“아이들은 지금 당장 놀아야 합니다!” “아이들은 지금 당장 행복해야 합니다!” 지난해 방영됐던 연속 드라마 에 나오는 아이들 해방 사령관 역할을 자처한 ‘방구뽕’씨가 했던 말이다. 이 드라마의 한 장면은 ‘방구뽕’이라는 사람을 등장시켜서 욕망으로 가득 찬 부모들에게 일침을 가하고 있다. 로봇처럼 살아가는 아이들내가 이용하는 탁구장에서의 장면이다. 나의 레슨 뒤에는 5학년 초등학교 남학생 차례이다. 그 소년은 언제나 스마트폰으로 엄마와 긴밀하게 연락하는 모습을 보이곤 했다. 그런 모습이 엄마의 리모컨에 의해서

걸음마를 배우는 아기, 말을 막 시작한 아이를 보고 찡그리는 사람은 없다. 아기의 사랑스럽고 생기발랄한 모습은 보는 이들에게 즐거움을 선사한다. 아기에게 필요한 건 절대적인 사랑과 돌봄이다. 아이가 요구하는 것은 긍정적이고 조건 없이 받아들여져야 한다. 몸은 어른이지만 내면에 ‘상처받은 아이’가 있어요좋은 경험이 많은 아이는 자신이 아주 중요하고 ‘귀한 존재’라고 느끼며 자란다. 만약에 아이가 부모로부터 대우를 잘 받지 못한다면, 아이는 자신을 자랑스러워하는 대신, 주눅이 들고 부끄러워하게 된다. 몸은 점점 성장하여 어른이 되지만

우리는 얼마나 우리의 사랑하는 사람을 안아주는가? 안아주는 일(holding)은 아기에게만 필요한 게 아니다. 안아주는 일은 아기 때부터 평생 살아가는 동안 내내 필요한 일이다. 자녀가 다 컸다고 해서, 어른이라고 해서 필요하지 않은 것은 아니다. 안아주기는 자식의 모든 걸 넉넉히 받아주는 엄마의 마음이다. 정서적인 안아주기1년 미만의 아기일 때 엄마와 아기는 마치 한 몸이 된 것처럼 지낸다. 이 시기에 아기는 엄마에게 어떤 것보다 우선적인 대상으로 대우받는다. 아이가 점점 자라게 되면 자연스럽게 덜 안아주게 된다. 신체적인 안아주

어떤 사람은 이전에 경험한 것들을 아주 자연스럽게 잘 이야기한다. 이들은 대인관계도 편안하고 자연스럽다. 그런가 하면 자기의 경험담이나 어릴 적 경험에 대해 일절 말을 아끼는 사람이 있다. 이런 사람은 대인관계가 익숙해지기 전까지 수줍음을 많이 타고, 새로운 사람을 만나는 것을 부담스러워한다. 어쩌면 말을 아끼는 것이 아니라, 말할 필요성을 느끼지 않아서 일수도 있고, 말하고 싶어도 어떻게 말해야 할지 몰라서일 수도 있다. 엄마의 좋은 품은 오감을 발달시킨다사람은 자랄 때 대부분 엄마의 품 안에서 사랑과 관심을 받으며 성장한다. 이

오랜 갈등 끝에 화해하고, 다시 사랑의 꽃을 피울 수 있을까? 최근에 만났던 40대 말 부부의 이야기를 하려고 한다. 남편은 가정에서 가족과의 불화로 삶의 의미를 상실하고, 종종 자살 충동을 느꼈을 정도로 심각했었다. 두 사람은 연애하였고, 서로에게 커다란 매력을 느끼고 결혼하였다. 그들은 보완적인 성격의 부부라고 할 수 있다. 보완적인 성격이란 둘의 성격이 상대의 결핍을 채워주고, 장점을 돋보이게 해 줄 수 있음을 말한다. 이같이 멋있게 들리는 말이긴 해도, 실상은 현실에서 하기에 따라서 갈등을 많이 일으킬 수 있는 요소들이 있다

나는 타인을 기분 좋게 하는 사람인가? 아닌가? 이 질문을 자기에게 해 보면 잘 알 수 있을까? 아마 잘 모를 것이다. 여기서 타인은 주로 가족 등 가까운 사람에게 적용되는 질문이다. 왜냐하면, 가장 편하고 쉬운 대상인 가족에게 어떻게 대하느냐가 그 척도가 될 수 있기 때문이다. 밖에 나가서 좋은 사람이라는 소리를 듣는 건 어쩌면 자신의 진짜 모습을 죽이고, 사회적 자아로 지내는 경우일 수가 있다. 타인을 기분 좋게 해 주는 사람타인을 기분 좋게 할 줄 아는 사람들이 있다. 나도 괜찮고, 저쪽도 괜찮다고 생각하는 유형이다. 이들은

최근에야 주위에 성마른 사람들이 의외로 많다는 사실을 발견했습니다. ‘성마르다’에 대한 사전적 의미는 “참을성이 없고 성질이 조급하다.”입니다. 다소 부정적인 의미를 담고 있지요. 성마른 사람을 일반적으로 까칠한 사람과 동의어로 보기도 하는 거 같지만 사실 다릅니다. 성마른 사람들이 좌절감도 많이 겪는다까칠한 성격 역시 성마른 모습을 지니고 있을 수는 있겠지요. 성마른 사람들은 자신의 욕구가 생기면 그것이 빨리 이뤄지길 원하고, 그렇지 않으면 좌절을 느끼며 화를 냅니다. 성마른 사람들이 가정에서 화를 잘 내는 까닭은 바로 이런 이유

최근 우리나라의 경제 상황이 내외적인 이유로 어려워지고 있다. 이에 사람들 역시 팍팍해진 삶으로 인해 스트레스가 커서 술, 담배 소비량이 늘었다는 뉴스를 듣는다. 사는 문제로 스트레스를 크게 받아도 영속적인 문제는 아닐 수 있다. 하지만 가족관계 안에서 같은 패턴으로 반복적으로 일어나는 갈등은 우리를 괴롭히는 영속적인 문제가 될 수 있다. 가까운 사람과의 지속적 마찰은 정신과 에너지를 갉아먹는다이런 갈등은 웬만해서는 해결점을 찾기 힘들다. 첨예한 대립은 스트레스가 만성적으로 쌓이게 된다. 사는 게 재미없어지며 무기력함을 느끼게 된다

최근에 만난 사람 중에 남편을 불신하면서 괴로워하는 여성이 있었다. 그 여성의 호소내용을 들어보니 그녀가 충분히 고통받을 만했다. 그래서 많이 공감하면서 그녀를 지지하였다. 그 뒤 남편을 만나 이야기를 들어보니 아내가 많이 오해하고 있다는 걸 발견할 수 있었다. 우리 부부는 생산적? 파괴적? 삭막한 관계?부부들에게 오해는 어쩔 수 없는 부분이 있다. 하지만 어떤 관점으로 상대를 바라보느냐가 참으로 중요하다. 어떤 부부는 건강하고 생산적인 관계를 유지하는가 하면, 그 반대로 파괴적으로 관계를 이끌어서 어려움을 겪는 부부도 있다. 우리

현대는 ‘평범한 엄마’를 보기가 힘들어진 시대라고 할 수 있다. 평범한 엄마가 점점 그리워지는 시대가 되었다. 평범한 엄마란 타고난 모성애를 발휘하고 자식을 키우는 엄마로서, 정신분석학자인 도널드 위니컷이 언급한 ‘충분히 좋은 엄마’이다. 유별나게 애정을 지닌 엄마가 아니라, 아기의 울음, 웃음, 옹알이 등 모든 움직임에 애정을 가지고 말 걸고, 반응하는 등 아기의 모든 공격성을 잘 받아주는 엄마이다. 왕따는 어디서 오는 걸까이 평범한 엄마가 때로는 아파서, 혹은 힘들어서 아기에게 실망을 주기도 하지만, 일관되게 사랑을 주는 엄마이

한량으로 불리는 남성들이 있다. 조선 시대에는 시기적으로 그 뜻이 조금씩 달랐지만, 혹자는 대체로 조선 시대 선비들은 한량이었다고 말하기도 한다. 그들이 한량으로 불리는 까닭은 공부하는 거 외에 가정일과 자녀 양육은 아내에게 맡기고, 풍류를 즐기며 지냈기 때문이다. 방황하는 남편, 공격하는 아내현대에 한량이라고 불리는 사람도 조선 시대 선비와 비슷하다고 보면 될 것이다. 술을 즐기며, 자녀와 가정일은 나 몰라라 하는 사람이 있다면 한량으로 불리기에 충분하다. 필자가 만난 부부를 소개한다. 사업이 부진했을 때 돈 벌어오는 아내를 믿고

마음을 나눈다는 것은 대화의 창을 여는 것으로서 시작한다. 대화를 통해서 소통이 잘 되면 둘은 서로 연결되는 기분을 맛보게 된다. 물론 이심전심이라는 말이 있듯이 아무런 말을 안 해도 서로 마음이 통할 때도 있지만 그건 한계가 있기 마련이다. 우리의 뇌는 타인을 배려하고 함께 마음을 나눌 때 행복감을 느끼게 되어 있다. 이런저런 이야기를 나누며 마음이 통하게 되면 더없는 행복감을 경험하게 된다. 하지만 우리의 바람과는 달리 마음을 나누지 못해서 불행해 하는 사람도 많다. 배우자는 다른 사람과 구별되어야 하는 배타적으로 중요한 사람아

부부는 서로 무장 해제하고 편하게 지내는 사이다. 상대에 대한 기대가 크기에 그 기대가 채워지지 않으면 불만을 터뜨리기 쉽다. 불만을 터뜨릴 때 나도 모르는 사이에 언어가 거칠어지기 쉽다. 어떤 각성이나 성찰 없이 지내다 보면 아무 데서나 싸움을 벌일 수 있고, 별것 아닌 일로도 싸울 수 있는 관계가 부부이다. 내 생각을 화살 쏘듯이 말한다면부부가 갈등관리를 위한 첫 단계는 대화할 때 부드럽게 말을 시작하는 것이다. 대화를 시작하는 방법에 따라 그 이후의 대화 전개 방식이 96%나 결정을 짓게 된다고 하니 부드러운 말하기가 얼마나

나를 진심으로 사랑한다는 건 무슨 말일까? 나를 사랑하지 않는 사람도 있을까? 있다. 다른 사람들이 원하는 사람이 되려고 애쓰며 사는 사람들은 자신을 사랑할 수가 없다. 나 자신이 기뻐하는 일이 가장 위대한 일이다남의 시선을 늘 의식하며, 남의 기대에 맞춰 사는 꼭두각시 같은 삶이 있다. 다른 사람의 기대에 따라 사는 것이니 얼마나 힘들까? 다른 사람이 인정할 때는 잠시 만족스러운 것 같지만, 결국 언제나 나 자신이 아닌 밖의 기준에 살아야 하니 속마음은 공허하다. 이런 사람의 심리는 행복하지도 기쁘지도 않다.『오제은 교수의 자기

우리가 습관적으로 쓰는 말투들이 있다. ‘어유 힘들어’ ‘노력은 해 볼게’와 같은 말이다. 심리학자 맥케이와 치료사인 딩크마이어는 습관적인 말투 속에 숨어 있는 사고의 수동성을 지적한다. 그들의 지적에 공감하며 습관적인 어투에 대해 생각해본다. 내 언어에 내 미래 모습이 담겨 있다습관적인 어투가 삶의 질에 영향을 끼치고, 나아가 나의 미래까지도 영향을 끼치므로 평소 어떤 말투를 사용하는지가 중요해진다. 예를 들면 “내가 그땐 내 정신이 아니었나 봐” “그 사람 때문에 일이 이렇게 됐어”와 같은 말에는 자기의 행동을 책임지지 않겠다는

작은 식당에 가서 음식을 주문할 때 흔히 들을 수 있는 호칭 중 하나는 ‘이모’이다. 사람들은 그곳에서 일하는 여성을 향해 ‘이모’라고 부르는 경우가 많다. 이모는 원래 나의 엄마의 여동생이거나 언니를 부를 때의 호칭인데 엄마와 전혀 상관없는 밖의 여성을 향해서 이모라고 부르는 것이다. 그렇지만 그 ‘이모’라는 호칭은 부르는 사람이나 불리는 사람 누구에게도 어떤 큰 혼란을 주지 않는다. 오히려 친족이 아니면서도 친족처럼 부르는 그 호칭 속에 상대방을 친근하게 이물 없이 대하는 마음을 느낄 수 있다. ‘오빠’란 호칭은 연애 때의 기분

우리는 감정에 대한 편견을 가지고 있다. 감정은 본능이라서 내가 원하는 대로 선택하거나 조정할 수 없다고 생각한다. 내가 의지적으로 이런 감정을 가져야겠다, 혹은 저런 감정을 가져야겠다고 생각하고 감정을 느끼는 사람은 거의 없는 것 같기도 하다.나도 모르게 어떤 일에 대해서 혹은 어떤 환경에 대해서 화가 나기도 하고, 기쁨을 경험하는 일이 흔하기 때문이다. 그래서 감정은 본능적이고, 나의 의지와 관련이 없는 것처럼 생각하기 쉬운 것이다. 그만큼 우리는 감정이라는 본능에 사로잡혀 살고 있기도 하다. 나의 감정은 선택할 수 있는 거다하