나는 타인을 기분 좋게 하는 사람인가? 아닌가? 이 질문을 자기에게 해 보면 잘 알 수 있을까? 아마 잘 모를 것이다. 여기서 타인은 주로 가족 등 가까운 사람에게 적용되는 질문이다. 왜냐하면, 가장 편하고 쉬운 대상인 가족에게 어떻게 대하느냐가 그 척도가 될 수 있기 때문이다. 밖에 나가서 좋은 사람이라는 소리를 듣는 건 어쩌면 자신의 진짜 모습을 죽이고, 사회적 자아로 지내는 경우일 수가 있다. 타인을 기분 좋게 해 주는 사람타인을 기분 좋게 할 줄 아는 사람들이 있다. 나도 괜찮고, 저쪽도 괜찮다고 생각하는 유형이다. 이들은

최근에야 주위에 성마른 사람들이 의외로 많다는 사실을 발견했습니다. ‘성마르다’에 대한 사전적 의미는 “참을성이 없고 성질이 조급하다.”입니다. 다소 부정적인 의미를 담고 있지요. 성마른 사람을 일반적으로 까칠한 사람과 동의어로 보기도 하는 거 같지만 사실 다릅니다. 성마른 사람들이 좌절감도 많이 겪는다까칠한 성격 역시 성마른 모습을 지니고 있을 수는 있겠지요. 성마른 사람들은 자신의 욕구가 생기면 그것이 빨리 이뤄지길 원하고, 그렇지 않으면 좌절을 느끼며 화를 냅니다. 성마른 사람들이 가정에서 화를 잘 내는 까닭은 바로 이런 이유

최근 우리나라의 경제 상황이 내외적인 이유로 어려워지고 있다. 이에 사람들 역시 팍팍해진 삶으로 인해 스트레스가 커서 술, 담배 소비량이 늘었다는 뉴스를 듣는다. 사는 문제로 스트레스를 크게 받아도 영속적인 문제는 아닐 수 있다. 하지만 가족관계 안에서 같은 패턴으로 반복적으로 일어나는 갈등은 우리를 괴롭히는 영속적인 문제가 될 수 있다. 가까운 사람과의 지속적 마찰은 정신과 에너지를 갉아먹는다이런 갈등은 웬만해서는 해결점을 찾기 힘들다. 첨예한 대립은 스트레스가 만성적으로 쌓이게 된다. 사는 게 재미없어지며 무기력함을 느끼게 된다

최근에 만난 사람 중에 남편을 불신하면서 괴로워하는 여성이 있었다. 그 여성의 호소내용을 들어보니 그녀가 충분히 고통받을 만했다. 그래서 많이 공감하면서 그녀를 지지하였다. 그 뒤 남편을 만나 이야기를 들어보니 아내가 많이 오해하고 있다는 걸 발견할 수 있었다. 우리 부부는 생산적? 파괴적? 삭막한 관계?부부들에게 오해는 어쩔 수 없는 부분이 있다. 하지만 어떤 관점으로 상대를 바라보느냐가 참으로 중요하다. 어떤 부부는 건강하고 생산적인 관계를 유지하는가 하면, 그 반대로 파괴적으로 관계를 이끌어서 어려움을 겪는 부부도 있다. 우리

현대는 ‘평범한 엄마’를 보기가 힘들어진 시대라고 할 수 있다. 평범한 엄마가 점점 그리워지는 시대가 되었다. 평범한 엄마란 타고난 모성애를 발휘하고 자식을 키우는 엄마로서, 정신분석학자인 도널드 위니컷이 언급한 ‘충분히 좋은 엄마’이다. 유별나게 애정을 지닌 엄마가 아니라, 아기의 울음, 웃음, 옹알이 등 모든 움직임에 애정을 가지고 말 걸고, 반응하는 등 아기의 모든 공격성을 잘 받아주는 엄마이다. 왕따는 어디서 오는 걸까이 평범한 엄마가 때로는 아파서, 혹은 힘들어서 아기에게 실망을 주기도 하지만, 일관되게 사랑을 주는 엄마이

한량으로 불리는 남성들이 있다. 조선 시대에는 시기적으로 그 뜻이 조금씩 달랐지만, 혹자는 대체로 조선 시대 선비들은 한량이었다고 말하기도 한다. 그들이 한량으로 불리는 까닭은 공부하는 거 외에 가정일과 자녀 양육은 아내에게 맡기고, 풍류를 즐기며 지냈기 때문이다. 방황하는 남편, 공격하는 아내현대에 한량이라고 불리는 사람도 조선 시대 선비와 비슷하다고 보면 될 것이다. 술을 즐기며, 자녀와 가정일은 나 몰라라 하는 사람이 있다면 한량으로 불리기에 충분하다. 필자가 만난 부부를 소개한다. 사업이 부진했을 때 돈 벌어오는 아내를 믿고

마음을 나눈다는 것은 대화의 창을 여는 것으로서 시작한다. 대화를 통해서 소통이 잘 되면 둘은 서로 연결되는 기분을 맛보게 된다. 물론 이심전심이라는 말이 있듯이 아무런 말을 안 해도 서로 마음이 통할 때도 있지만 그건 한계가 있기 마련이다. 우리의 뇌는 타인을 배려하고 함께 마음을 나눌 때 행복감을 느끼게 되어 있다. 이런저런 이야기를 나누며 마음이 통하게 되면 더없는 행복감을 경험하게 된다. 하지만 우리의 바람과는 달리 마음을 나누지 못해서 불행해 하는 사람도 많다. 배우자는 다른 사람과 구별되어야 하는 배타적으로 중요한 사람아

부부는 서로 무장 해제하고 편하게 지내는 사이다. 상대에 대한 기대가 크기에 그 기대가 채워지지 않으면 불만을 터뜨리기 쉽다. 불만을 터뜨릴 때 나도 모르는 사이에 언어가 거칠어지기 쉽다. 어떤 각성이나 성찰 없이 지내다 보면 아무 데서나 싸움을 벌일 수 있고, 별것 아닌 일로도 싸울 수 있는 관계가 부부이다. 내 생각을 화살 쏘듯이 말한다면부부가 갈등관리를 위한 첫 단계는 대화할 때 부드럽게 말을 시작하는 것이다. 대화를 시작하는 방법에 따라 그 이후의 대화 전개 방식이 96%나 결정을 짓게 된다고 하니 부드러운 말하기가 얼마나

나를 진심으로 사랑한다는 건 무슨 말일까? 나를 사랑하지 않는 사람도 있을까? 있다. 다른 사람들이 원하는 사람이 되려고 애쓰며 사는 사람들은 자신을 사랑할 수가 없다. 나 자신이 기뻐하는 일이 가장 위대한 일이다남의 시선을 늘 의식하며, 남의 기대에 맞춰 사는 꼭두각시 같은 삶이 있다. 다른 사람의 기대에 따라 사는 것이니 얼마나 힘들까? 다른 사람이 인정할 때는 잠시 만족스러운 것 같지만, 결국 언제나 나 자신이 아닌 밖의 기준에 살아야 하니 속마음은 공허하다. 이런 사람의 심리는 행복하지도 기쁘지도 않다.『오제은 교수의 자기

우리가 습관적으로 쓰는 말투들이 있다. ‘어유 힘들어’ ‘노력은 해 볼게’와 같은 말이다. 심리학자 맥케이와 치료사인 딩크마이어는 습관적인 말투 속에 숨어 있는 사고의 수동성을 지적한다. 그들의 지적에 공감하며 습관적인 어투에 대해 생각해본다. 내 언어에 내 미래 모습이 담겨 있다습관적인 어투가 삶의 질에 영향을 끼치고, 나아가 나의 미래까지도 영향을 끼치므로 평소 어떤 말투를 사용하는지가 중요해진다. 예를 들면 “내가 그땐 내 정신이 아니었나 봐” “그 사람 때문에 일이 이렇게 됐어”와 같은 말에는 자기의 행동을 책임지지 않겠다는

작은 식당에 가서 음식을 주문할 때 흔히 들을 수 있는 호칭 중 하나는 ‘이모’이다. 사람들은 그곳에서 일하는 여성을 향해 ‘이모’라고 부르는 경우가 많다. 이모는 원래 나의 엄마의 여동생이거나 언니를 부를 때의 호칭인데 엄마와 전혀 상관없는 밖의 여성을 향해서 이모라고 부르는 것이다. 그렇지만 그 ‘이모’라는 호칭은 부르는 사람이나 불리는 사람 누구에게도 어떤 큰 혼란을 주지 않는다. 오히려 친족이 아니면서도 친족처럼 부르는 그 호칭 속에 상대방을 친근하게 이물 없이 대하는 마음을 느낄 수 있다. ‘오빠’란 호칭은 연애 때의 기분

우리는 감정에 대한 편견을 가지고 있다. 감정은 본능이라서 내가 원하는 대로 선택하거나 조정할 수 없다고 생각한다. 내가 의지적으로 이런 감정을 가져야겠다, 혹은 저런 감정을 가져야겠다고 생각하고 감정을 느끼는 사람은 거의 없는 것 같기도 하다.나도 모르게 어떤 일에 대해서 혹은 어떤 환경에 대해서 화가 나기도 하고, 기쁨을 경험하는 일이 흔하기 때문이다. 그래서 감정은 본능적이고, 나의 의지와 관련이 없는 것처럼 생각하기 쉬운 것이다. 그만큼 우리는 감정이라는 본능에 사로잡혀 살고 있기도 하다. 나의 감정은 선택할 수 있는 거다하

지난번 글에서 친밀감이 잘 안 되는 사람에 대해서 나누었다. 어쩌면 그 글을 읽고 더 고민에 빠진 사람들도 있을지 모르겠다. 누군가 가까워지는 게 불편해서 일정한 거릴 두며 지내는 사람들이 그럴 것이다.적당한 거리를 두고 지내는 것이 편하다고 생각하는 사람들은 왜 그럴까? 마음을 주었다가 심하게 상처를 경험한 사람들이 그럴 수 있다. 또는 마음을 나눌 줄 몰라서 그러고 있는 사람들도 있다. 사실 많은 경우 마음을 나누는 데 아주 서툴다. 대개 어려서 마음을 나눈 경험이 없는 사람들은 웬만해서는 따듯한 말이나 공감할 줄 몰라 친밀감을

우리는 가까운 사람들과 친밀감을 느끼며 지내고 싶어 한다. 하지만 가까우면서도 친밀감을 느낄 수 없는 사람들도 있다. 친밀감이란 마음을 나눌 때 경험하는 감정이다. 마음을 나눈다는 것은 자신의 약함을 나눌 수 있을 만큼 정직할 때 이뤄진다. 상대를 잘 모른다는 것은 마음을 나누지 않아서이다다른 사람과 함께 시간을 보낸다고 해서 저절로 친밀감이 생기지 않는다. 자신을 솔직하게 드러내고 친해지려고 노력할 때 얻을 수 있는 것이다. 우리에게 익숙하게 소개된 투르니에는 고아로서 청년이 되기까지 누구와도 마음을 나누지 못하고 혼자 외톨이로

부부가 싸우는 이유는 차이점을 극복하고 더 나은 관계로 나아가기 위한 목적이 숨어 있다고 하겠습니다. 싸우고 난 후, 관계가 개선되기는커녕 골만 깊어진다면 소통하는 태도를 점검해 보아야 할 겁니다. 싸움 뒤 먹으러 가는 부부최근에 부쩍 소통하는 방법을 배우길 원하는 부부를 많이 만났습니다. 싸우고 나서 화해하는 방법을 구하는 이들도 있습니다. 그만큼 좋은 관계를 희망하지만 원하는 만큼 쉽지 않다는 걸 보여주는 것이지요.이런 의문이 드네요. 부부는 누구보다도 편한 사이인데 소통하는 것이 왜 이렇게 힘든 것일까? 평소 마음을 툭 터놓고

융 연구원에서 융 공부를 한창 할 때였다. 다른 심리학자들이 인간의 발달단계를 세밀하게 나누어서 연구한 것과 달리 융은 심플하게 인생을 전반기, 후반기로 나눈 것을 알고서 인상이 깊었더랬다. 너무 간단해서 기억을 잘 할 수 있기 때문이다. 35세는 제2의 사춘기융은 인생을 35세를 기점으로 전반기와 후반기로 나눈다. 전반기의 특징은 사회생활이라는 외적인 생활에 적응하기 위한 기간이다. 전반기 때 사람들은 학교에서 열심히 배우고, 사회에 나와선 무언가 얻고, 성취하려고 애를 쓰는 단계이다. 말하자면 외연의 확대기이다. 그런가 하면 3

나와 다른 생각을 하는 타인에게서 우린 배울 점을 발견할 때도 있고 실망할 때도 있다. 여기에는 감정이 크게 개입하지 않는다. 형제에게서 분명히 같은 지향점을 지녔다고 생각했건만 의견이 엇나갈 때 당황스럽다. (경우에 따라 다르지만) 역시 감정이 크게 개입되지 않는다.배우자와의 관계에서는 어떤가? 배우자가 내 편이 안 되어 줄 때 당황하는 정도를 넘어서 화나고 속도 상한다. 감정이 크게 작용한다. 그럴 때 누군가 옆에서 ‘내 맘 같지 않아.’라는 말을 해 주면, 그 말이 위안이 되기도 한다. 그 이유는 배우자가 나와 다르다는 것을

옆에서 보기에 사소한 일 같지만 심각한 어려움을 겪고 있는 우리 주변에 흔히 있을 만한 부부 이야기를 소개한다. A 부부는 결혼 전 서로의 외로움을 만져준 지극히 좋은 친구 사이였다. 결혼하면 더 좋을 거라고 믿었지만 아내는 큰 불만이 생겼다. 남편이 공감할 줄 모르고, 자기 마음에 안 드는 상황이면 소리를 빽 지른단다. 다른 건 다 좋은데 이것 때문에 몹시 괴롭다. 남편은 남편대로 답답함을 하소연한다. 아내가 자신의 틀에 갇혀 자기를 이해해 주는 대신 평가하기 때문이다. 지쳐가는 부부, 성장하는 부부부부 B는 두 명의 어린 자녀를

지금 우리는 매우 불안한 시대에 살고 있다. 코로나 상황이 아니더라도 이 지구상에서 사는 일이 원래 결코 만만한 일이 아니다. 불안은 이런저런 일로 수시로 발생했다가 사라지길 반복하면서 인간의 정신을 위협한다.현재 세계는 코로나로 인해 집단적 위기 속에 있다. 마스크를 쓴 채 살아가야 하는 일은 언제까지 지속할 것인지, 자유로운 왕래는 언제나 가능할 것인지, 과연 완전한 회복이 가능할 건지 불안한 일이 한두 가지가 아니다. 우리 곁에는 늘 불안이 있다불안을 원하는 사람은 한 사람도 없다. 그럼에도 불구하고 우리가 살아있는 한 불안은

부모가 자녀와의 관계에서 가장 큰 고민은 무엇일까? 개인마다 다를 수 있겠지만 사춘기 시기는 부모에게 어려운 시기다. 사춘기는 신체적으로 심리적으로 이전의 모습과 다른 갑작스러운 변화 속에 있게 된다. 이때는 부모의 의존에서 벗어나 자신을 세계의 중심으로 여기는 특징을 보임으로써 부모와 갈등이 크게 일어나기 쉽다. 가족 간 대화가 힘들어진 세상하지만 현시대는 사춘기뿐 아니라 자녀의 전 연령대에서 어려움을 겪고 있다고 해도 과언이 아니다. 특히 다 큰 자녀들과 갈등이 생기는 이유 중 하나는 어른이 존경을 받지 못하는 분위기도 한몫하고